Hairman

Merci de lire le préambule situé juste à votre gauche, à moins que vous ne teniez votre écran à l'envers, ce qui je pense serait fort inquiétant pour votre état de santé.

Cette épopée des plus fantastique a commencée le jour d'une merveilleuse nuit. La nuit de ma naissance, ou la nuit de l'avènement d'un nouveau maître sur Terre. C'est à l'âge de 12 ans, devenant fort agile avec ma zigounette en faisant un lancer de cacahuettes sans les mains que je fis constater au monde entier que je serais la prochaine icone devant qui le monde se prosternerait.
Le diable lui-même souhaiterait que je fusses son copain de chambre, mais il compris vite que je suis l'homme d'une seule femme......................à la fois.

Ainsi parla Twisted Soul, alias Hairman, alias Titi, alias Tomtom, alias Tommy, alias Jumeau.


Pix (of destiny): Louane, la fille de ma très chère cousine martiniquaise.

."C'est pas un titre de PD t'as vu !" Par PD, comprenez l'abréviation de Puff Daddy. Car oui, il est vrai que Puff Daddy n'a jamais composé de titre s'intitulant "Le commencement de la fin du premier commencement", donnant dans sa langue "The begining of the end of the first begining", mais avec autant de "of", on pourrait croire à une publicité ratée pou une marque réputée d'antimoustique.

Revenons donc à mon histoire personnelle. je vous disais que la découverte de ma personne se fit par du lancer de cacahuette avec ma bistouquette. A l'âge fatal de 14 à mes débuts des 16 ans, ma destinée était vraiment floue, étant pris dans une spirale infernal d'un univers psycho-dépressif que ressentent tous les adolescents qui s'habillent tout en noir. Allez, avouez-le, on est tous passés par là.

Mais vers l'âge de 16 à 17 ans, Ozzy Osbourne jouant le rôle de Dieu, apparu dans un spot ultra lumineux venant du soleil. je me demande à ce jour si cette lumière n'était pas le Soleil lui-même, mais Ozzy Osbourne était bien là. Il m'a dit texto "Thomas, tu dois revendiquer ton héritage, le thrône du prince des ténèbres, et le royaume metallique soumis à ta volonté. Ne pourris pas ton dechtin, chinon tousssshhhh she retournerons cont(r)e toi et tu sheras maudit à vie. *shomp*" Le con bouffait un sandwish qui fit tomber des miettes sur notre planète. Ainsi vain le mythe du 11 septembre et du grand Tsunami.
et ainsi je fu remis dans le droit chemin, dans la joie et la bonne humeur, dans les fautes de frappes et d'orthographe.

Je me mis alors à méditer sévèrement sur mon avenir et mon dit héritage.....

Dans ma profonde descente spirituelle, et la découverte de mon moi intérieur via coloscopie, je su enfin quoi faire pour revendiquer mon dit thrône metallique. Je ne tardai donc pas à l'annoncer à tous mes amis: je dois devenir musicien, le plus grand que le monde n'ai jamais porté !
Cette grandeur apparu bien vite, malheureusement pas dans ma taille ni du contenu de mon caleçon, mais bien ce qu'il y a derrière et mon réservoir à nourriture.
Tous mes amis étaient ébahis, bouche-bée et le regard pétillant d'admiration, et de fierté d'être de mes amis. Seulement voilà: qu'est-ce que la musique ? Quelle musique dois-je faire ? Et là, c'est totalement incroyable mais vrai, Lars Ulrich, en personne, vint me dire dans ma tête "le Heavy metal est ta destinée, tu es un bon petit gar, tu dois détrôner ce foutu Ozzy !"
Je transmis ces paroles à ms amis qui me crurent sur parole. Mais à ma grande stupeur, l'un d'eux ouvrit sa grande bouche: "Mais t'as l'IKA ?"

IKA, qu'est-ce que c'est ? Un magasin immobilier ?
Je fis une multitude de recherches, oui, lui demander ce que c'est me ferait passer pour un idiot. Oh désaroi ! Indicateur Kilométrique d'Aznavour ! C'est une sorte de rune, un objet précieux, que toutes les plus grandes rockstar possédaient sur elles. Cet indicateur était fixé sur la bicyclette de Charles Aznavour lorsque celui-ci tomba de cette dernière et se fracassa la tête contre des rochers des Balcans, et composa en rêve la chanson de "La Bohème".
La clé du succès n'était donc pas dans le pouvoir d'un médiator issu d'une dent de Satan ? aaaah maudit film ! Mais cet IKA, où se trouvait-il ? Je décidai d'abandonner cette quête, car cela ferait un vulgaire plagia de Tenacious D et le Plèctre de la Destinée, hors je suis un être unique en mon genre.

Ma décision est prise, je sais quel objectif poursuivre ! La musique ! Le bonheur se lisait aisément sur mon visage

Je me suis lancé dans la musique ! Ô jouissante nouvelle ! Mais une question me taraude encore: que dois-je faire dans la musique ? chanter ? Non, je suis en pleine période où ma voix mue, et Tokio Hotel a déjà piqué le concept. Je devais me trouver un instrument folklorique, ou pas folklorique, mais un instrument bon dieu ! Le triangle était bien la chose la plus simple et rapide à apprendre, mais bien trop peu efficace. et là, flash back dans ma tête: le collège me passa devant les yeux. Les cours de madame la professeur de musique ! elle nous apprenait la flûte avec une grande délicatesse et virtuosité ! C'est gagné, voici mon instrument de prédilection, ma vieille flûte à bec en bois qui a servi de poutre pour ma maison de poup...euh pour mon garage miniature, ouaaaaaiiisss.

Je révise donc mes doigtés, d'abord sur ma donzelle, puis sur ma chère flûte. Ca y est, tou est prêt, maintenant...comment on fait pour jouer du Slayer avec un putain de flûte à bec ?

L'instrument était désormais trouvé. Je sillonnerais les routes, sèmerais le chaos dans les pays, recevrai des soutiens gorges, en me déchainant sur un air Heavy Metal sur une flûte à bec de démon ! Je me vois déjà adulé sur des scènes immentissimes, faire la gloire du festival de Wacken à tel point que ce sont eux uqi me supplierais de jouer chez eux. Ne me pensez pas prétencieux car c'est une grossière erreur, je parle de mon héritage, rien de plus.

Tout est en place, certes, mais pour faire de la musique, il faut avant tout en écrire ! Il me fallait donc trouver des accessoires me permettant de composer mes riffs déchainés. Quoi ? Vous me parlez de musiciens pour former un groupe ? Pas besoin d'en chercher, ce sont eux qui viendront à moi.
Quoi qu'il en soit, je me mis en quête de tout le matériel nécessaire, c'est alors que je pris la route de la Belgique. J'ai ouïe dire qu'ils possédaient la clé de toute l'inspiration nécessaire, et c'est notament grâce à cette clé que Jimmy Page a écrit Stairway to Heaven, clé lui ayant permis de voir apparaitre un ange qui lui dicta les paroles.

Bruxelles: après quelques rixes de bar, je l'ai ! Il n'était pas très difficile de me l'approprier. C'est une espèce de plaquette étrange, toute petite, je crois qu'elle s'appelle LSD. La "Levée du Succès Divin" j'imagine, je ne vois que ça. Je la garde précieusement dans mon porte-feuille, car demain soir....demain soir je commencerais ce voyage vers l'au-delà et vendre mon âme au diable.
C'est sur ces paroles que je perdi ce maudit portefeuille dans le caniveau. Maudit soit-il ! Je n'ai pas besoin de ça, je suis le nouveau Dieu que diable ! Mon LSD est dans mon coeur.

Afin de me faire un répertoire, il me fallait quelque chose pour écrire toute mon inspiration. Je suis un gar du Heavy Metal, il allait donc de soi qu'il me fallait quelque chose de viril, un truk d'hommes ! Je suis tombé alors sur ce cahier magique